Tá Vendo Aquela Lua- Exaltasamba

Te filmando eu tava quieto no meu canto
Cabelo bem cortado, perfume exalando
Daquele jeito que eu sei que você gosta
Mas eu te dei um papo e você nem deu resposta
Tudo bem um dia vai o outro vem
Você deve estar pensando em outro alguém
Mas se ele te merecesse não estaria aqui
Não, não, não
Ou talvez você não queira se envolver
Magoada ta com medo de sofrer
Se me der uma chance não vai se arrepender
Não, não, não, não, não
Tá vendo aquela lua que brilha lá no céu?
Se você me pedir eu vou buscar só pra te dar
Se bem que o brilho dela nem se compara ao seu
Deixa eu te dar um beijo, vou mostrar o tempo que perdeu
Que coisa louca, eu já sabia
Enquanto eu me arrumava algo me dizia:
Você vai encontrar alguém que vai mudar
A sua vida inteira da noite pro dia
Tá vendo aquela lua que brilha lá no céu?
Se você me pedir eu vou buscar só pra te dar
Se bem que o brilho dela nem se compara ao seu
Deixa eu te dar um beijo, vou mostrar o tempo que perdeu
Que coisa louca, eu já sabia
Enquanto eu me arrumava algo me dizia:
Você vai encontrar alguém que vai mudar
A sua vida inteira da noite pro dia


Vídeo aqui!  

O que não usar - por Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer  uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina  importe)

É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas  combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar  o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do  próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que  tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio  extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália  aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo  uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um  namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar  muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou  namorado.  Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,  etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita  informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou
dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem  todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara  te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as  mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de
e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima  coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e  aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e  sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na  cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em  cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo  acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão  na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a  piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma  vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado  como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é  irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual  geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a  'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na  infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da  novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou  pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais  tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a  noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha
- em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.
Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo  'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for  limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para  usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade  incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,  marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a  cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se  ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

(Arnaldo Jabor)

Friendship

Gente, sério...
Às vezes acontecem coisas que eu fico a observar determinadas atitudes...
Tem gente que joga baixo para conseguir o que quer, e mesmo assim não consegue.
Aí vem outra pessoa com atitudes e sentimentos sinceros e ganham essa... digamos que jogada.
Aí me diz... se você está com alguém, totalmente apaixonado... pra que ligar então para um ex seu falando coisas que... pfff.
Lembro quando me diziam que eu era 'cachorra' que eu não gostava de ninguém.
Mas, que eu me lembre eu não faço isso.
Eu aceito quando eu perco uma 'jogada'. E não preciso caluniar outras pessoas para isso.
Fico observando esse tipo de coisa, esse tipo de atitude... e pff.
Só faço rir, sério mesmo.
Ah é! E ainda tem a audácia de dizer coisas para outra pessoa que eu nem mesmo ousaria falar.
Que tipo de amizade é essa não é mesmo?
Sempre se diz tão amigo... com frases do tipo: "Eu sempre estarei aqui se você precisar."
Eu só digo uma coisa: Não diga coisas que você não é CAPAZ de cumprir. Não diga coisas para que a pessoa se sinta bem.
Faça o seguinte... simplesmente se abstenha. E é o MELHOR que você pode fazer! ;)

-E isso é só um desabafo devido à certas coisas que ando vendo! :)

Beijos.

"Sempre precisei
De um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou
Só sei do que não gosto
Nesses dias tão estranhos
Fica a poeira se escondendo pelos cantos..."

'Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina… E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar…
Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso facil…e choro também!"

— Tati Bernardi