Some feelings

Trovões. Relâmpagos. Lágrimas. Choro. Sentimentos. Mágoas. Pensamentos. Negatividade. Você.

Então você vê os dias passando, você tentando e mesmo assim, continua com aquele aperto no peito e aquela sensação de que nada vai dar certo. Você tem vários pensamentos negativos na cabeça, e um principal que não quer sair de jeito nenhum. Aquele que só aumenta a cada dia que passa. Você tem medo do que você possa fazer. Mas, ao mesmo tempo não consegue parar de pensar como seria se você o fizesse. E por mais que você esteja com a sua família... não são os seus pais, ou seus irmãos... e isso dói, machuca, te deixa mal. Te faz pensar em coisas ruins... você tenta tirar esse pensamento da cabeça, mas, sabe quando é maior do que tudo? Pois é... Tiraram de perto de você uma das pessoas que você mais amava... seus amigos... cadê?
São muito sentimentos dentro do peito, tantos que chegam a doer. Você pensa que quer gritar, quer sair correndo, quer ser atropelada por um carro. Quer esquecer, quer sumir, quer... não quer. Na verdade você não quer mais viver, e fica pensando porque absolutamente tudo está dando errado pra você. Você começa a se culpar pelas coisas não darem certo. E se culpa por N outros motivos. Mas, tem uma única coisa que ainda te mantém "acordada"... o que é? O amor...

Sentir...

Você conseguiu me deixar a pessoa mais insegura possível... Não estou nem conseguindo passar os sentimentos pro papel, sabe?!
Me pego pensando no que você disse... não saber o que sente... como é que você está com uma pessoa há quase seis meses e não sabe o que sente? Como você diz pra alguém que a ama, se você não sabe se realmente ama? Você não tem noção de como eu estou me sentindo... e em como minha cabeça parece que vai explodir de tanto pensar no que você falou...
Sabe como eu me sinto? Como uma idiota! É, uma completa idiota! Como se só eu gostasse de você, e você ...
Você me disse que já se sentiu inseguro com uma pessoa, então sabe como é ruim... não sei ao certo como você se sentiu, mas, em mim dói, machuca. Preciso aprender a lidar com determinadas coisas, mas, essas coisas de sentimento é realmente complicado pra mim, acho mesmo difícil de lidar...
Hoje eu estou meio "out" sem querer muita conversa... somente com os meus pensamentos... que também não estão só "focados" aqui... mas, que estão preocupados com outras coisas que não citarei aqui...

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Essa semana está me dando uma saudade da minha princesa, dos meus amigos, dos abraços e das alegrias...

. Te amo, te amo, te amo Larinha, minha flor, meu amor! .

Em, falar sério...

Tava aqui pensando... sempre nos divertimos muito, sorrimos muito, mas, não conversamos coisas sérias. Do tipo: “o que você está sentindo?” “está tudo bem?” “Você quer ajuda para algo?” E, eu fico me sentindo meio inútil... estou ao seu lado, namoro com você e não posso te ajudar em nada... então... qual a minha função na sua vida? O que eu significo pra você? Quando é pra falar algo que é realmente sério, não falamos... ou por vergonha, ou por falta de confiança... não sei. Mas, a questão é que isso é fato. Tava aqui me perguntando, porque eu não me abro mais pra você... mas, eu sei a resposta. E sei que eu sou assim, se você não se abre comigo eu não consigo me abrir com você. Quero saber da sua vida, o que você está sentindo, o que se passa pela sua cabeça... sei que você nunca namorou, e que é tudo muito novo pra você, mas... um relacionamento é de duas pessoas, e não de uma só. O que custa você se abrir comigo? Eu tô aqui, poxa! Pra você e com você! Só preciso que você converse comigo... quero muito que a gente dê certo (se for pra dar, acredito que  dará independente de.) Eu sei, sinto que você está com medo, eu também estou! Mas, sei que se estivermos juntos podemos superar isso, e ultrapassar a dificuldade. Se for amor de verdade, vamos passar por isso de olhos fechados e de mãos dadas. Enfim... só te peço um pouco mais de confiança. Por mais que você fale que não é essa a questão, não vejo de outra forma. 

Não mais... !

Tá acabando... você acredita que sempre vão te proteger, mas, essa é a visão que você tem aos 5 anos de idade, e não aos 24 anos. Talvez tudo poderia ser diferente se... se não tivesse tantos conflitos, se você não fosse tão mal preparada pra vida, se você se esforçasse mais, e, um dos principais... se você acreditasse mais em você!
Acho que às vezes ter crescido escutando: "essa menina não vai ser nada na vida... no máximo uma cabeleireira .." pode ter servido para eu ter determinadas forças...mas, agora? Cadê a minha determinação, a minha força de vontade... será que ainda não deu certo pra mim porque não tem que dar, ou porque todos os meus pensamentos positivos se esgotaram e é meio como se eu tivesse cansado?!
Fico tentando achar forças pra me animar, mas... sinto falta do meu pai, do abraço da minha irmã, e por mais que eu ache que não, lá no fundo sei que sinto falta dela. Quero dar uma de durona, mas, a quem eu quero enganar?
Me pego meio desnorteada às vezes, pensando no que eu estou fazendo aqui... mas, eu estou aqui por causa dela! Talvez eu tenha mesmo que passar por isso...
Tenho que entender umas coisas ainda pra ver se me dou bem...


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5 meses!! Os mais lindos! De mais risadas, conhecimento e aprendizado ao seu lado! Obrigada você, por me aturar! (Principalmente nos dias de TPM) rs

...que me faz sonhar...

Às vezes eu fico pensando como seria a minha vida sem você... mas, aí eu lembro que não teria graça e foco na gente de novo! rs =D
Como você me faz feliz! Só em te ver meu coração já enche de alegria! A sua presença me faz bem! Tipo hoje... que passamos um tempo conversando, rindo e se conhecendo mais... foi tão bom! Juro que teria ficado ali a noite inteira! Sem medo! Só porque VOCÊ estava do meu lado!
Olhar nos seus olhos, é tão, tão bom! Simplesmente adoro a cor deles! E não, eles não são escuros! São lindos! São nessas horas que eu vejo como gosto de você! Sou completamente apaixonada pelos seus olhos, seu sorriso (sou sim, e pára de pensar besteira!), por você!
Obrigada por me fazer tão bem, meu amor! Por ser essa pessoa maravilhosa pra mim! Por ser MEU!!!
A cada dia que passa tenho mais certeza que você não é, e nunca vai ser só mais uma pessoa na minha vida, você está sendo e continuará a ser A PESSOA!
E eu espero de coração que eu seja "o amor da sua vida". De certa forma... foi o destino que nos colocou no mesmo caminho!
Quero, quero, quero você!
Fico observando o modo como você fala da gente... e... só me deixa mais apaixonada ainda!

... pra você!

Quem mandou você me olhar desse jeito?
Agora vai ter que cuidar desse amor
Não tem mais jeito
Isso é perfeito
Isso é perfeito

Toda vez que você vem faço festa
Eu conto as horas pra poder te tocar
Fico pensando
Se eu te mereço
Se eu te mereço

Lá fora a chuva cai
E nós dois aqui
A arder de amor
A arder de amor
O tempo pára quando a gente ama

Quero ver no brilho desse olhar
O gosto do prazer
Amar é mesmo assim
Não vai mudar
Só você que me faz sonhar
E me faz viver
Pra sempre vou te amar

Incontrolável

Sentimentos que não se controlam... que querem se libertar, mas é como se você não deixasse.
é como se cada vez que eu expressasse meus sentimentos, você tivesse uma tábua.... sei que te conheci assim... mas, é que às vezes tenho que escutar "eu gosto de você"; "você me faz bem"; essas coisas, sabe?!
Sou meio sentimental demais, eu sei... mas é que infelizmente (pra uns) ou não, eu sou assim. Aprendi a dizer o que eu estou sentindo, mesmo que lá na frente eu me engane, ou me machuque. Mas eu sou assim... sei que você não é, e não quero te mudar se esse não é o seu jeito.
Na verdade, o problema é só meu! Eu que fico achando milhões de coisas. E a principal, e que me deixa mais louca, é a que eu fico achando que você não gosta de mim...

[esse texto foi escrito em: 25/09 as 21h]

Sabe aquela veeeelha estória que você só gosta de quem não gosta de você? Cada dia me convenço mais disso. Acho que as pessoas tendem a gostar do que é difícil, do que não está ali. Eu estou aqui, querendo te fazer feliz, querendo te fazer bem, me apaixonando cada dia mais pelo seu sorriso, mas... não te vejo feliz. Não estou dizendo que é pra sempre. Acho que nada nessa vida é pra sempre. Mas, por agora, por enquanto, enquanto ainda estamos vivos, sabe?! É triste você achar que faz bem a uma pessoa, e de repente descobrir que não. Descobrir que você é mimada, imatura, e que tudo isso que você achou que era de verdade, provavelmente não passa de coisas que você criou na sua cabeça. Olha, eu vou te dizer uma coisa, eu sei que não vou viver a minha vida levando as coisas com as decisões do coração, sei que tenho que colocar a razão em tudo. Mas, eu vou colocar, quando eu tiver que colocar. Não agora que eu achava que estava tudo bem. Talvez eu seja mesmo a pessoa mais imatura do mundo. Mas, pelo menos eu me permito. E me permitirei quando eu achar que vale a pena. Sei que você não acredita muito nessas coisas do coração, mas, não precisa esmagar os sentimentos de outra pessoa. Sou uma pessoa extremamente verdadeira, e quando eu digo que eu gosto, eu gosto, quando eu digo que estou apaixonada, é porque realmente estou, e quando eu digo que amo, eu amo. Não sei se você havia percebido, acho que não... mas, eu tinha parado de dizer que amo você. Sabe porquê? Porque não se ama sozinho. Me achava uma idiota, imbecil quando eu dizia que te amava. E quando chegou a colocar um quadrinho que era mais ou menos assim? 'eu te amo' "tá". Às vezes eu acho que sou mesmo uma completa idiota.

Give up?

O tempo vai se passando, as pessoas vão mudando... Alguns vem atrás, outros não, nessas horas você percebe quem é seu amigo de verdade.
Mas aqueles que estão tão longe, a tantos KM de distância... e muitas vezes aquela ligação não mata a saudade, pelo contrário, às vezes aumenta! Aí chega a hora que você quer aquele abraço apertado, aquele ombro amigo, aquela risada conhecida, mas cadê? Não tem!
Uma das coisas que eu mais sinto falta em Natal são: (Ok, não é só uma coisa) Número um, da minha princesa, minha irmã! Tenho tanta saudade dela... o abraço reconfortante que só ela sabe dar, o carinho, a risada gostosa, e até mesmo das chatices dela. Esse mês ela faz 8 aninhos! Meu baby tá crescendo e eu estou tão longe...
Sinto falta do mar... não, eu não era uma frequentadora assídua da praia, mas era tão reconfortante poder ir de tardezinha, sentar na areia, ver as ondas quebrando e pensar na vida...
Sinto uma falta gritante dos meus amigos, aqueles de verdade, sabe?! Que às vezes me ligavam só pra saber como eu estava...
Sei que sou uma pessoa extremamente carente e que acabo transferindo essa carência aos meus amigos e a pessoa na qual eu me relaciono... mas, sei lá... às vezes me sinto como a Felícia do Loney Tunes que sufocava todo mundo com um abraço... e eu não gosto de ser assim... me sinto vulnerável demais. E isso não é nem um pouco bom.
Estou aqui, em Brasília, longe da minha "família", amigos... e pra quê?
Sabe quando você sente que nada vai dar certo em sua vida? É assim que eu me sinto. Eu vim pra cá trabalhar, estudar... não sei se é porque não arrumei um emprego ainda, mas, não tenho ânimo pra nada, sabe?!
E sei que eu só não estou pior porque encontrei uma pessoa que me faz bem. Mas, não se vive só de "amor" ainda mais em Brasília. rs'
Sei lá.. só estou sentindo que minha vida está sendo jogada fora. Toda ela...


-- Uma vontade louca de gritar, chorar e ... sumir!